This is me...Due parole su di me per conoscerci

Ciao a tutti! Che ansia questo foglio bianco...
Ci sono tante cose da dire e tante cose che sicuramente dimenticherò su di me...
Partiamo con la procedura dei piccoli passi...
Allora,
Mi chiamo Francesca, ho 24 anni, studio a Torino Scienze dell'educazione, sogno di laurearmi presto perchè non ce la faccio abbastanza più -.-
Sto cercando lavoro e domani ho un colloquio come educatrice, speriamo bene, mi scazzo a mille a stare senza fare nulla...
Sono fidanzata con Daniele, stiamo bene insieme, tra alti e bassi, è tutto normale, ma ci amiamo molto questo si, anche se è solo un anno e un mese che stiamo insieme, ma avremo tempo più approfonditamente di parlare di me e di lui :)
Sono determinata, tenace e forte, se voglio una cosa la ottengo a tutti i costi ce la metto sempre tutta, cerco sempre di essere positiva, di essere forte, di non buttarmi mai giù...Di contro, nascondo spesso e volentieri le mie fragilità, sono dispotica e arrogante e molto molto molto insicura...Ho già fatto enormi passi da gigante in questo, ci lavoro sempre su, ma è un cammino profondamente lungo, lo sento...
Il mio Daniele mi sta aiutando molto, ma è una cosa che sto risolvendo da sola soprattutto...credo che sia soprattutto da parte di una persona singola che deve partire il cambiamento...Tutti possono dire e farti di tutto, ma se tu non scegli per prima di cambiare poco serve.
Vivo costantemente in bilico tra luce e ombra, tra peccato e santità, tra voglia di vivere e desiderio di fuggire, non ho ancora dato una regola alle mie emozioni, nè una logica...Mi sembra sempre di essere un gran casino, di non fare mai niente di giusto, di non combinarne una giusta, faccio dieci passi avanti e venti indietro, parlo troppo quando non serve e troppo poco quando serve....Sono totalmente e profondamente complicata, perennemente in lotta con me stessa, perennemente alla ricerca di perfezionarmi... Ho paura di essere buona e tenera con me stessa, perchè inconsciamente credo di non meritare la tenerezza, anche se la voglio...
Faccio un paragone da Tolkeniana, perchè come potrete scoprire amo profondamente Tolkien con tutto il mio cuore, da quando avevo 15 anni ormai..... Io sono come Gollum tante volte e l'Anello, so che mi fa male, ma lo voglio e lo desidero....esattamente sono io così...allontano da me le cose che mi farebbero bene, anche se dentro di me ne ho un desiderio folle...Io sono sempre carente di affetto, sempre che voglio coccole a tutto spiano...e quando non le ottengo mi sento morire.....
Se sto male mi chiudo a riccetto e raramente faccio uscire le mie emozioni allo scoperto...So ascoltare gli altri, ma non riesco a dare buoni consigli...
Per le persone che amo veramente sarei disposta a fare qualsiasi cosa, a proteggerle visceralmente, e questo non sempre è giusto, ma è istintivo...Ecco io sono anche terribilmente istintiva e sanguigna anche, non ragiono mai su niente, agisco e basta, spinta dall'istinto del momento e dalla cosa che mi spinge a dire: ah, però se non lo faccio o non lo dico ora, poi resta lì' sospeso...
Ho il terrore delle cose in sospeso, delle attese, dell'aspettare....Ho il terrore perchè mi mettono ansia, perchè non riesco a gestirle....Non sopporto la sofferenza delle persone accanto a me, potessi rendere tutti felici e contenti attorno a me, lo farei....penso sempre agli altri e mai, sottolineo MAI, a me...Io mi considero solo il tramite tra gli altri e il mondo....
Ho un rapporto complicato con Dio: Credo in lui e lo Amo a modo mio, con tutti i miei limiti, non vivo senza un rosario al giorno per sentire Maria, cerco di seguire la Messa domenicale, cerco di seguire tutto...Ma non sempre ci riesco...Ho come una mezza impressione di avere da tempo il posto prenotato all'Inferno per tutte le stronzate che ho fatto e che ho detto nella mia vita...e sono veramente tante....spererei di no, ma anche fosse, oh sarebbe volontà di Dio, io che posso farci lì?? Io posso solo impegnarmi e mettercela tutta per cambiare la mia sorte...Io sto amando immensamente tutti attorno a me, cerco di mettercela tutta, di non fare male a nessuno, per quanto mi è possibile perchè non sempre davvero ci riesco....anzi! Spero che valga anche per me quella frase che Gesù dice alla prostituta che va a lavargli i piedi col vasetto di nardo: "Le sono perdonati i suoi molti peccati, perchè molto ha amato" alla fine anche io sono così, ogni sbaglio che io faccio lo faccio solo ed esclusivamente per amore...del mio ragazzo dei miei amici dei miei...quante quante cazzate però che ho fatto...magari poi col tempo le elenco tutte...c'è tempo...
Ho aperto questo blog proprio perchè ogni tanto da qualche tempo a questa parte sento il bisogno di scrivere su di me perchè sto pensando tanto ultimamente e ho bisogno di fare ordine nei miei pensieri per poter tirare fuori qualcosa di buono...Ho sempre fatto così nella mia vita ho sempre scritto quando c'era qualcosa dentro di me che non andava, una matassa da districare e ho sempre trovato risoluzione..
Avrei ancora tante cose da dire, ma per ora mi fermo, tanto ci sentiamo ancora...
Vi abbraccio e vi lascio con una canzone
Francy
http://youtu.be/Kb7zhunYGik